10 ans d’ »Et Puis Juin » et bientôt 12 ans de celui qui me l’a inspiré.
Mon album me donne moins de fil à retordre je l’avoue, mais moins d’amour aussi.
Je lui avais prédit un monde pas très rose dans « On dit » et je me planquais sous des « Aux éclats je ris ». Des « Mais ça va ». Mais j’ose espérer lui donner plus de foi et d’espoir depuis quelques temps.
Là je parle de mon fils hein, pas de mon album.
Quoique…
Merci à vous d’être toujours à mes côtés, dans ma multitude de projets, dans mes récits d’ombres et de lumières, dans la bipolarité de ma bipolarité (oui, un jour sur 2). Merci de m’accompagner comme je vous accompagne, je l’espère.
« Et puis juin », c’est un peu l’illustration de la nature cyclique et de l’impermanence des choses. Tout arrive un jour. Mais tout passe aussi.
Je vous aime.
J’aime cet album.
Et évidemment, j’aime mon fils au-delà de tous les mois de l’année.
Mon top 3 :
– Je me manque
– C’est donc rien
– Mais ça va
Et vous ?
🎧▶ Réécouter « Et Puis Juin » : http://smarturl.it/RoseEtpuisjuin
#EtPuisJuin #Album3 #Rose
2 Comments
Pour moi ce sera:
– Mais ça va
– Et puis juin (quand même ^^)
– Aux éclats je ris
Salut Rose, tu portes le prénom de ma fille 2 ans, et celui de ce putain d’octobre Rose. Celui que je savais pour moi un jour ou l’autre. Le fardeau qu’on ne veut ne pas. Celui qui vous donne des sueurs froides lorsqu’on passe en camion chargé de courses et de famille devant l’Oncopole. J’habite à 5 min du plus grand centre de recherche et traitement contre le cancer. Je savais qu’il était là, et je pensais un jour j’irai. Fallait bien que je paye tout le stress que je m’impose.
J’ai toujours eu peur. Je sais déjà que la vie aime bien me lancer des défis pour voir si je suis cap. Mais d’après tout le monde je suis une femme « forte », une « battante ». Limite j’ai choisi les épreuves et j’aime ça. Bah oui j’ai 4 enfants de 9 à 2 ans (2 ans …l’âge de ma tumeur qui dixit n’était sûrement rien et un petit ganglion d’allaitement). Deux enfants adoptées au Maroc, une de mes filles battante pour de vrai, elle, paraplégique, un seul rein… et d’une énergie à vous faire oublier sa fragilité et ses limites. Sa soeur bon gré mal gré vit comme elle peut avec ses turpitudes émotionnelles liées à son abandon. Et puis deux enfants que j’ai fait dans une urgence qui me fait penser qu’intuitivement je savais qu’il fallait se dépêcher. Mes hormones ont fait le reste, ma cortisol les a aidé. Il est là : le cancer.
Mais rien de grave hein, « c’est le cancer que je souhaiterai à mes patients s’il devait en avoir un ». Ça fait deux ans qu’il est là ? « C’est super positif ça signifie qu’il évolue que très lentement ». Dix minutes, une annonce, moi qui me liquéfie et me disloque de l’intérieur, et pourtant tout à l’air calé : tumorectomie, radiothérapie, puis 5 ans d’hormonothérapie.
Petite nuance on enlève le ganglion sentinelle et on analyse mais ne vous inquiétez pas dans votre cas…. Bla bla pourcentage, survie… Bla bla dans trois mois c’est derrière vous.
Il n’y a que moi qui entends tu meurs dans le mot tumeur?? 5 ans ? Et après l’épée de Damoclès toujours au dessus de la tête.
Non je ne suis pas forte, je ne vais pas en faire qu’une bouchée. J’ai peur, pas pour moi mais pour eux. Vertige, mes enfants… Je suis en colère mais culpabilise d’être en colère.. ça ne doit pas aider. BREF
J’attends les résultats d’analyses de mon ganglion sentinelle (oui retard l’anapathe est en vacances.. mon oeil). Et je sais que de toute façon tout a changé depuis le 6 mars. Mais je savais qu’il était là. A t-il un sens dans mon parcours de vie? Je le découvrirai mais à quel prix?
J’ai acheté ton livre, j’avais besoin de quelqu’un qui reconnaisse que c’est pas une paille ce « petit » cancer. Je viens de lire ton livre (je te tutoie parce que,quand même, avec ce que tu as livré, je pense qu’on peut être un peu familier). J’ai commencé hier soir(minuit/2h) pour essayer de dormir. Il me reste quelques pages, on est dimanche matin et je ne vois toujours pas la lumière.
C’est donc bien vrai, c’est la merde. Faire du positif de tout ça ? En profiter pour changer ma nature profonde dédiée à chercher la reconnaissance dans le regard des autres? Je sais pas pour l’instant j’y arrive pas. Pour la première fois je regarde mon monde tourner assise dans le canapé. Et je t’en veux un peu. Allez, il me reste quelques pages…
Après je vais peut être écrire si tel était le message de survie …